Э, ребятки! Ну че сами кефирчиком с карамелкой не байтим, а? Прикупил недавно всяких закладок по хорошим ценам, решил потусить на море самому и не наяривать мозги одному. Вспомнил как-то мой приятель Пашка, рассказывал, как он впарил гопню из девятой параллели и поехал с ней на трипчик в Гоа. Я думал, почему бы и мне не попробовать так сделать? Вот так и решил купить бутират, собрать своего кота Зюзю и отправиться в веселенькое приключение!
Не труси, сука, планокиша! - прокричал я себе в зеркало, делая вид, что возношусь над всей этой омерзительной реальностью. Потом кинул код, присел на ухо и принялся искать, где можно достать этот бутират. Гандоны из города сразу же начали мне советовать, какой-то дядя сумку на застежке порекомендовал. А я то думал, блин, он мне бутират подсунет... А нет, хайпануть решил. И тут, случайно, попал мне в руки адресок от какого-то парня Сани. Я ему позвонил, договорились встретиться в парке на лавочке.
Ну что, Сань, где моя штука? - спросил я, смотря на него сверху вниз. И не пробуй мне впарить некачественный!
Ты спокойно, братан, я сам в деле! - ответил Сань, доставая из-под курточки небольшой пакетик с белым порошком. Накатывай, проверяй, все чисто. У меня все только качественное!
Зашло, братва, закалиться надо! - подумал я, вползая в туалет одного кафе и сделав первую закладку. Вот тогда-то я и понял, что началось самое интересное. Вся эта суета вокруг меня исчезла, и я оказался в другом измерении. Все, что я хотел, это веселиться с котом у моря, и никакие гандоны мне в этом не помешают.
Прошло пару дней, и я сел в автобус с Зюзей, направляясь к морю. Зюзя, кстати, неплохо перенес этот трипчик, даже сам прикалывался и играл на концерте в местном кафе. Мы зарулили на пляж, и я сразу понял, что все, что мне нужно, - это веселье и свобода.
Фиг с ней, с этой реальностью, пусть она,... - мысленно проговорил я, наблюдая за пляжными развлечениями. Кот Зюзя мяукнул в ответ, как будто подтверждая мои мысли.
Теперь все находится в идеальном порядке, пока я нахожусь внутри себя и бутират. Я закрыл глаза и вдыхал запах моря, ощущая его настоящей свежестью. Казалось, я забыл о всех своих проблемах и просто наслаждался моментом. Даже когда какой-то гопник пытался впарить мне какую-то фигню, я просто улыбнулся и прошел мимо. Он так и стоял, не понимая, что я в его глазах уже давно стал простым прохожим, который не боится ничего.
| Контролируй себя и не переборщи |
Уважай своего кота, он твой лучший друг |
Играй на своих правилах, не дай себя кодить |
Смейся и радуйся каждому моменту |
Так мы и прожили те несколько дней, веселясь и наслаждаясь пляжным отдыхом. А потом, когда у нас закончился бутират, решил я вернуться обратно в реальность. Зюзя мне подмигнул, как будто говоря, что у нас еще много приключений впереди. Вот так, друзья, иногда надо брать жизнь в свои руки и показывать ей, кто в доме хозяин!
Ай, братаны, слушайте шо у меня случилось, совсем оху...фигень произошла на прошлых выходных. Ваще не верите, закладку накупил, кетаминовую, реально вмазанный был! Ну и подумал я, головушку бы набраться, а то только шишки пыхнуть, на взводе совсем душнила, нужна нормальная порция.
В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.
Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.
Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.
Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.
Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!
Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!
Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.
Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!
Yo, братаны! Давайте я вам расскажу историю про один крутой день в моей жизни, когда я покупал закладки и катался на качелях на детской площадке. Это было
сумасшествие, а не просто какой-то день, поверьте мне!
Так вот, я как-то сидел с моим другом, опий-попом, который всегда знает, где достать эту гадость. Он сказал, что у него нашли свежую партию амфетамина, такого что глазам не видать! Я был в восторге, даже страшно вспомнить об этом. Тысячи мыслей в голове, а координаты до места продажи уже в кармане.
Мы отправились в путь, цепляясь за каждое крыло, чтобы добраться до этого дуделкинского района, где наши ребята тусуются. На детской площадке они обычно делают свои сделки, и там это как бы нормально. Это место стало моим вторым домом, местом общения с друзьями-таблетологами и тусовки.
Когда мы пришли на площадку, я уже проглатывал слюну, думая о закладках на нашем миксе. Все дружно сидели, курили анашу, погружаясь в свои маленькие миры наркотического эйфории. Кто-то даже занялся крисом, его глаза светились от экстази, и мои тормоза уже совсем сдвигались.
Мой опий-поп сказал, что они неожиданно разбились с одним ребяткой и теперь у него есть своя штучка. Вот она, наша долгожданная доза, настоящий банкет! Мы принялись за дело, хвалились своими достижениями, перечисляли все причины, почему мы сегодня здесь.
А потом я вспомнил о детской площадке. Она была как закрытая сказка, где мы все были героями своих личных катаний и криков радости.
Естественно, находясь под действием этой бесплатной адреналиновой аттракциона я не мог устоять, чтобы не попробовать. Мои ноги просто сами повели меня туда, и вот я уже на самом высоком качеле.
Ты вообще представляешь, как оно - кататься на амфетамине на качелях?
Ощущения просто нереальные, братаны!
С каждым разом, когда я поднимался все выше и выше, я чувствовал, как опий пронизывает каждую клеточку моего тела. Скорость была такой безумной, что мне казалось, будто я увернусь от проблем и будто время остановилось.
Но вот наступил миг, когда катание на качелях закончилось. Я заметил, что на площадке стоят два полицейских, смотрящих в мою сторону. Мое сердце просто остановилось, и мне показалось, что весь мой мир завершится прямо сейчас.
Это же пиздец, мысли моей головы! А ведь у меня на кармане были координаты, они могли легко обнаружить мою проклятую тайну. Я пытался успокоиться, но внутри все наполнилось опием, и я был полностью парализован.
Однако, к моему удивлению, полицейские даже не обратили на меня внимания и ушли. Мне было так облегчение, что я просто замер на мгновение, смотря на них, как дурак.
И это, братаны, был самый безумный день в моей наркоманской жизни! Кажется, что теперь я знаю, что ничто на этом свете не сравнится с адреналином, который ты испытываешь от амфетамина и качелей на детской площадке.
Не советую повторять это дурное приключение.
Надеюсь, что мой рассказ был веселым и вдохновляющим. Давайте лучше выберем другие занятия, такие как спорт или музыка, чтобы получать адреналин и радость, не разрушая свою жизнь.